Avec le temps, j'aurai cru avoir changé. Ce n'était qu'une belle illusion. Je serai toujours la même, je n'arriverai jamais à être celle que j'aurai aimé. Aucun avenir. Je ne sais pas ce qu'est le pire, avoir cru changer ou le vouloir. Mais je n'ai jamais eu la force d'être différente de moi-même, quoi qu'il arrive, ça me rattrape toujours. Je serai toujours comme ça. La même. Je pensais qu'après tout ce que j'avais vécut je serai autrement. C'est comme ci j'étais sadique envers moi-même je ne sais pas pourquoi. Parfois je me torture toute seule. Je commençais à prendre confiance mais j'ai tout perdu. J'ai plus d'espoir. Je ne sais pas pourquoi je suis là. Ni ce que je dois faire. Une personne de plus sur la Terre, c'est si peu, alors une de moins, une de plus... Je ne souffre pas et pourtant, je m'oppose à mon bonheur. Je me donne cette bizarre impression envers moi-même. Pourquoi suis-je ainsi ? Je suis si étrange... Tout ce qui m'entoure m'indiffère la plupart du temps. Est-ce normal ? Pourquoi je préfère la solitude plutôt que de m'amuser comme tout le monde ? Je ne me comprends pas moi-même. Je détestais tellement ça, être seule. Et maintenant, même si j'ai le pouvoir de ne plus l'être, je le reste quand même. Le plus souvent, ma compagnie me suffit. Sauf quand ça grouille de monde autour de moi, là, je préfère ne plus être seule. Seule... Quel phobie étrange. Certains ne veulent pas faire certaines choses pourtant si simples tout seul, à cause du regards des autres... Les autres... ceux à qui l'ont ne parle pas. Alors pourquoi certaines personnes se soucient du regard qu'ils pourraient avoir sur eux ?! Peut être car ils espèrent qu'un jour, un contact se créera avec eux ? Mais honnêtement, en quoi est-ce honteux d'être seul ?!
Je ne veux pas savoir ce qu'on pense de moi. Je m'en fous. Je ne sais pas pourquoi certains s'en préoccupe tant. J'aime me retrouver avec moi-même et je n'ai besoin de personne pour m'aider. J'me sens bien comme ça. Même si parfois j'aimerai être celle que je ne suis pas. Je n'arriverai jamais à jouer ce rôle. L'avis des autres m'importent si peu à présent... Finalement, j'ai peut être un peu changé au fond de moi. Mais pas mon caractère. Non, ce caractère continuera parfois de me mettre à l'écart. Mieux vaut que je m'y habitue. J'ai trouvé tout ce que je voulais cette année. Et l'année prochaine, peut être que ce sera un peu plus de ce que je veux. Au fur et à mesure, peut être que j'obtiendrai ce que je désire... Je n'y crois pas mais l'espoir fait vivre. J'en ai si peu... J'ai l'impression de ne servir à rien ici. J'aimerai vivre là ou tout ce qui me terrifie n'existe pas. J'aimerai faire partie d'un autre monde. Un monde ou je me sentirai à ma place et où j'aurai l'impression d'avoir enfin un rôle aux yeux des autres. Un rôle autre que la fille gentille et timide. Pourquoi je n'ai pas changé alors que tout ce que je craignais pour cette année ne s'est en aucun cas réalisé ?! Je n'en sais rien. Il n'y a rien dont je suis fière à propos de moi. Tout ce que je fais, tout ce que je suis. Je suis banale, sans intérêt.
Je ne pourrai pas vivre sans les livres. Ils m'évadent et me font oublier la réalité. J'aimerai vivre dedans. Je m'en suis rendu compte cette année, où quand je rentrais chez moi, tout n'était qu'ennui et ennui. Le temps passait tellement lentement. Je ne sais pas comment m'affirmer dans ce monde. J'ai hâte d'en finir. Ou, hâte de trouver une raison d'être ici. Je n'en peux plus de ne rien faire de ma vie. J'ai essayé de la prendre en main, mais mes tentatives ont échoués. Il y a un désir en moi que je voulais tellement connaître à nouveau... L'amour... Mais après tous mes échecs je n'ai plus envie de chercher. J'en ai plus rien à faire. Moi qui tenais tant à une relation sérieuse, à présent je m'en fiche. Tellement de sentiments en moi que je ne comprends pas... J'me sens oubliée. Ma vie n'a aucun intérêt. J'voudrais tout refaire de 0. J'ai peur de finir oubliée.
Texte bien pourri mais c'est pas grave. Très mal structuré. Mes textes se ressemblent tellement tous... Ca n'a aucun sens. Tout ce que je fais n'a pas de sens. Je ne sais même plus qui je suis.)
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Mer 23 Mai - 17:55
